Der Himmel ist total überfüllt...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene:
'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
...... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'einen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.
OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...'
'REIN!' brüllt Petrus ...

Pfiffige Autofahrerin....

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Klasse Chirurg....

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut vom Cowboy.
Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten.

Dichterfürst....

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei,
das folgende Gedicht:

" Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand,
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen, drinnen deutlich spürt,
dass unten, draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Zwei Einwanderer arbeiten in einem deutschem...

Zwei Einwanderer arbeiten in einem deutschem Lokal in der Küche.
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Konrad Adenauer war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er war der erste 1. Bundeskanzler Deutschlands. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde deutscher Staatsbürger."
Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weißt Du wer Angela Merkel ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er ist die designierte Bundeskanzlerin der BRD. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde deutscher Staatsbürger."
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni: "Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"

Zählerstand...

Eine Elektrofirma sucht einen neuen Mitarbeiter.
Sie geben die Stelle einem Italiener.
Sein erster Auftrag ist das Ablesen der Zähler.
Er läutet an einer Tür, es öffnet eine junge Frau, zu der er sagt:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat"
Sie wird rot und knallt ihm die Türe zu.
Er läutet noch mal und fragt das gleiche noch mal:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat."
Die Frau wird böse und knallt wieder einfach die Türe zu.
Der Stromer lässt sich nicht verwirren und läutet wieder.

Der Ehemann kommt an die Tür.
Der Italiener sagt zu ihm:
"Grüezi, muss i wüsse wivili Nümmerli händ sie mache in dä Monat und wenn sie mir nöd säged,
dänn schnide ich ihne dä Kabeli ab und ihre Frau muess mache mit Kerze!"

Arbeit oder Knast...........?

In Zeiten, wo einem das Geld von unseren Herrschenden
schneller aus der Tasche gezogen wird als man es verdienen kann,
könnte man direkt mal darüber nachdenken, eine Bank zu überfallen.
Was soll passieren?
Entweder es klappt und man hat ausgesorgt,
oder aber man wird erwischt und wandert in den Knast.
Na und, ist das wirklich so schlimm?
Urteile selbst!

im Gefängnis	auf Arbeit
verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle	verbringst Du die meiste Zeit an einem 4x4 Arbeitsplatz
bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag	bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tag - und musst dafür auch noch bezahlen
wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen	wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst
öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich	musst Du eine ID-Karte tragen, und alle Türen selbst öffnen
kannst Du Fernsehen und Spiele spielen	wirst Du entlassen wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst
hast Du Deine eigene Toilette	musst Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen
ist Deiner Familie erlaubt Dich zu besuchen	darfst Du nicht mal mit Deiner Familie sprechen
werden alle Kosten für Dich bezahlt, und Du brauchst nicht zu arbeiten	mußt Du alles selbst bezahlen, und es werden Dir Steuern abgezogen um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen
gibt es Wächter	nennt man sie Chefs und Manager

Papa sagt...

Auf einem Bauernhof lebt ein Bauer mit seinen drei Söhnen.

Eines Tages kommt der älteste Sohn und fragt:
"Papa krieg ich ein Auto?" darauf der Bauer:
"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du kein Auto!".

Wenig später kommt der mittlere Sohn und fragt:
"Papa krieg ich ein Motorrad?". Antwortet der Bauer:
"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommt du kein Motorrad!".

Nach einer Weile kommt der Jüngste und fragt:
"Papa kann ich ein neues Dreirad haben?"
Und wieder antwortet der Bauer:
"Solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, bekommst du auch kein Dreirad!".

Der kleine geht enttäuscht los und sieht wie der Hahn auf die Henne steigt.
Er gibt dem Hahn einen Tritt, so das er im hohen Bogen von der Henne fliegt und sagt:
"... solange unser Mähdrescher nicht abgezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!!!"

Schwer verdientes Geld...

Gustav kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch
nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gustav meint:"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch sein Mut. Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug,
der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gustav schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!".

Der Top-Verkäufer...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem
Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer ?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager
zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm
einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken
und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung
und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot
und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist,
könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

In einem abgelegenen Park stehen sich...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel
zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen
zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht:
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht?
Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Neulich im Flugzeug über Deutschland...

Merkel und Müntefering fliegen über Deutschland.
Sagt die Merkel:
" Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Müntefering:
" Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche !"
Plötzlich murmelt im Cockpit der Pilot:
" Wenn ich die Beiden zusammen hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland !"

Sauerkraut...

Ein Arzt hat Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und
schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

" Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist ?"
" Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau,
die ihm mitteilt, das da eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen ist,
mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und
fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und
liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
" Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne !"

Schwerwiegender - Irrtum...

Ein Mann kommt zum Arzt:
" Herr Doktor, ich habe da so einen seltsamen Ausschlag an meinem besten Stück ."
" Na, dann schauen wir mal. Lassen Sie doch mal die Hose runter ."
Der Arzt schaut sich die Sache an und meint dann:
" Tja, das ist Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium.
Wir müssen Ihr bestes Stück unbedingt amputieren ."
Entsetzt springt der Mann auf:
" Nein, nein!!! Das lasse ich nicht zu!!! Ich gehe zu einem anderen Arzt ."
Aber auch dieser Arzt stellt die gleich Diagnose:
Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Das Ding muß ab!
Aber der Mann gibt sich damit nicht zufrieden.
Er geht zu einem dritten Arzt.
" Herr Doktor, ich war schon bei zwei Ihrer Kollegen.
Die meinten beide, man müsse amputieren. Bitte schauen Sie sich das doch mal an ."
Der Arzt untersucht lange und genau und meint dann:
" Guter Mann, ich kann Sie beruhigen. Eine Amputation ist nicht erforderlich ."
Der Mann: " Na bitte, Ich wußte doch, daß Sie mir helfen können."...........


Der Arzt: " Irrtum. Der fällt von selber ab !"

Geheimnisvoll...

Im Gerichtssaal. Richter:
" Was genau war denn in dem Brief ?"
Angeklagter:
" Sag ich nicht, Briefgeheimnis !"
Richter:
" Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt ?"
Angeklagter:
" Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis ."
Richter:
" Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen ?"
Angeklagter:
" Sag ich nicht, Bankgeheimnis !"
Richter:
" Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft !"
Angeklagter:
" Warum das ?"
Richter:
" Sag ich nicht, Staatsgeheimnis ."

Niki Laudas Einstellungstest...

Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage lautet:" Was fällt Ihnen an mir auf ?"
Darauf der Bursche:" Sie haben keine Ohren ."
Lauda: " Raus ."

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
" Was fällt Ihnen an mir auf ?"
Der Bursche:" Sie haben keine Ohren ."
Lauda:" Raus ."

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
" Was fällt Ihnen an mir auf ?"
Der Bursche:" Sie tragen Kontaktlinsen ."
Lauda:" Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf ?"

Der Bursche:" Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren !"

Senioren PC...

Anzeichen, die darauf hinweisen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
- Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
- Der Monitor hat eine Größe von 42"
- Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
- Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
- Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
- Als besonderen Service gibt es die Lebenslang-Garantie
- Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders
- Die Maus enthält Force-Feedback-Technik, die automatisch Parkinson ausgleichen
- Es gibt keine "Alt", sonder eine "Ur-Alt" Taste
- Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

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