...noch mehr Witze

 

Computerversion des Erlkönig (The Early King)


    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
    Es ist der User in wilder Hetze!
    Er hält sein Windows fest im Arm,
    und auch dem Modem ist schon warm.
    "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
    "Siehst, User, du das Virus nicht?
    Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?" -
    "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
    "Betriebssystem, komm geh mit mir!
    Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
    Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
    und auf den Servern gibt's so viel Tand."
    "Mein User, mein User, und hörest du nicht,
    "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
    "Willst, feines Windows, du mit mir gehn?
    Mein Makro soll dich kitzeln schön,
    meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
    und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
    "Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
    Trojaners EXE am düsteren Ort?"
    "Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
    "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
    und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell."
    "Mein User, mein User, die Platte läuft an!
    Trojaner hat mir ein Leid angetan!"
    Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
    und in der Leitung das Bit gerinnt;
    er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
    jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot!

 

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40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.

 

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

 

Fragt ein Kumpel den anderen:
"Hast du schon mal einen Griechen beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

 

Ein erboster Mann zu seinem Freund:
"Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort.
Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot !"

 

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch.
Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

 

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

 

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

 

Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

 

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: "Helft mir, helft"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold: "Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold: "Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke.
"...gewährt!"
Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär!
"...gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson.
"Wunsch gewährt!"
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"...gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: "Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase: "Ich wünsche, dass der Bär schwul ist".

eingereicht von Angelika Bachmann

 

Achtung für die Zukunft!

18.11.2005

Es ist Montag der 03.Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Guido B. (48) aus dem Schlaf.
Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr B. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es wieder etwas später geworden bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstmontag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja, ja, der Pfingstmontag.", murmelt Herr B., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan, seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen worden ist, mußten sie Abstriche machen.
Und inzwischen hat sich Familie B. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Der Strom wurde auch mal wieder erhöht, jedes Jahr um 0,20 EUR/kWh.
Fernsehen und PC hat die Familie ja schon lange abgeschafft, denn wer will schon 80 EUR im Monat an die GEZ zahlen...
Die Mehrwertsteuer muss erhöht werden, haben sie damals gesagt. Das würde auch Entlastung in der Haushaltskasse bringen. Sie wurde erhöht, auf genau 25 %.
Gut, denkt Herr B., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.
Und erst der Benzinpreis an den Tankstellen, der liegt ja nun auch bei 2,80 EUR/Liter.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur 2 Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn B. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht.
Wegen seiner Zähne.
Aber was will man machen? 3000 Euro für 2 Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille mußte er selbst bezahlen.
Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen - ,sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach.
"Das könnte Ärger geben zu Hause.", stöhnt Herr B. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzten Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr B., er kommt nicht drauf.
Damals hatte er noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind es ja mal gerade 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß es doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr B., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Guido B. mit der 45-Stunden Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl.
Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr zu verscherzen. Wer will sich schon einreihen, in das Herr von 9 Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermißt er schon.
Was soll es, in 22 Jahren, dann wird er 70, hat Herr B. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß, vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 12 Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro steckt Guido B. sich trotzdem eine an.

Diese Email geht momentan durch ganz Deutschland, warum wohl???
Schick auch du sie ruhig weiter...
kostet ja nix...
NOCH nix!

 

Wunsch...

"Ich möchte einen Krimi mit 8 Toten und jeder Menge Sex", verlangt der kleine Felix in der Buchhandlung.
"Aber das ist doch keine Lektüre für dich.", entrüstet sich der Händler.
"Ich will das Buch meinem Vati schenken, damit ich endlich mal mit meiner Eisenbahn spielen kann."

 

Nichts genaues...

Der Richter fragt Herrn Griese:
" Was sind Sie von Beruf ? " - " Ich mache dieses und jenes."
" Und wo sind sie beschäftigt ? " - " Hier und da "
" Und was haben sie dabei verdient ? " - " Mehr oder weniger."
" Dann werde ich sie jetzt verurteilen."
Fragt der Angeklagte: " Und wann komme ich wieder raus ? "
Darauf der Richter: " Früher oder spähter "

 

Hochwürden...

" Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten ", gesteht der sterbende Bauer.
" Das ist doch nicht so schlimm ", tröstet ihn der Pfarrer.
" Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten. "
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: " Warum hast du denn das gemacht? "
" Ja mei ", sagt der Bauer, " ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen,
als einer von uns. "

 

Die alte Dame und der Busfahrer...

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen
ein kleines Tütchen Nüsse hin.
Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an:
" Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre ?"
" Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben.
Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht. "

 

Mann beim Arzt...

"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

 

710 er

Eine Blondine kommt in eine BMW-Werkstatt und fragt nach einem "710".
Der Mechaniker schaut sie fragend an und sagt: "Was ist denn ein 710?"
Die Blondine: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors.
Es war vorher immer da, aber jetzt habe ich es verloren."
Fragende Blicke.
Der Mechaniker gibt der Dame einen Zettel und ein Stift,
damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann.
Sie nimmt den Stift und malt einen Kreis und darin schreibt sie "710".
Achselzucken.
Der Mechaniker hat eine Idee und geht mit ihr zur geöffneten Motorhaube
eines Wagens und bittet sie, es ihm zu zeigen.
"Klar", sagt sie, "da ist es doch". Und dann zeigt sie auf: klick !

 

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